毒親の種類と特徴をチェック。毒親に育てられた人はどうなる？

誰にとっても親は特別な存在です。
しかし、必ずしも「愛しい存在」だったり、「尊敬できる人」だとは限りません。

中には「毒親」と呼ばれるような「悪い親」もいます。

親と会うと、気持ちが落ち着かない…
親の何気ない一言で傷ついてしまう…
親のことを考えるだけで、気分が憂鬱…

そんな場合はあなたにではなく、あなたの親に原因があるのかもしれません。

そして、あなたの感じている生きづらさ、不安や鬱の原因も、幼少期に毒親がもたらした後遺症かもしれないのです。

解決策は、毒親の正体を見きわめ、その対処法を身につけること。

「愛」「罪悪感」「親孝行」は不要です。
「復讐」や「絶縁」だって必要ありません。
以下、毒親対策の基本プランについて見ていきます。

※精神科医が大学で学ぶ教科書から抜粋し、簡単にまとめたものです

毒親とは？

毒親にはいくつかのパターンがあります。
例えば、

子どもに悪影響を与える親

◆ 子どもを褒めず、叱ってばかり ＝ 自信を奪う

◆ 異常なほど甘やかす ＝ 自立心を損なう

◆ 愚痴ばかり言う ＝ 子どもの不安感を煽る

◆ 悪口や陰口が多い ＝ 子どもは二面性（表裏）ができやすい

◆ 女は勉強しても意味がない、男はクズばかりなど、誤った価値観を押し付ける

子どもを支配（コントロール）する親

子どもの意見やプライバシーを尊重せず、命令が多いタイプの親。

常套句は、「お前のために言っている」「産んでやったことに感謝しろ」、「誰が食わせてやっているんだ！」など。

中には「一見したところは良い親」もいますが、実は「愛情で子どもを支配するケース」だったりするので要注意。

その特徴は「過干渉」という言葉に集約されるでしょう。

子どもに依存する親

子どもの前で泣いたり、むやみに謝ったりする親。
「死にたい」「寂しい」「～がつらい」といった言葉（不安）をよく口にします。

「面倒見の良い子ども」として「親孝行を強制する」パターンも。

子離れ（親離れ）ができない「友達のような親子関係」を形成する例もあります。

子どもを虐待する親

肉体的な暴力や、育児の放棄、放任（無関心）に加えて、「お前はブスだ」、「頭が悪い」、「生まなければよかった」など、「言葉による虐待」＝「精神的な暴力」も含みます。

さらには、性的な虐待やセクハラ、モラハラ、脅し、無視、経済的な虐待（十分な食事を与えない、親だけが贅沢をする）なども含まれます。

毒親の行動は以上４つの種類に分けられます。
中には、複数の要素をあわせ持っていたり、自身の行動を巧妙に正当化する親も…。

例えば「優しい」「まじめ」「教育熱心」な親だったとしても、親にとって都合の良い「ルール」や「建前」によって子どもを苦しめることがあり得ます。
（子どもは必ず親の言う通りにしなくてはならない、親に反論する子はワガママな子だ、など）

毒親の特徴30

毒親と呼ばれる人々には特徴的な傾向があります。

あなたの親が毒親に該当するかどうか、以下の特徴に照らしてチェックしてみましょう。
30項目のチェックリストです。

※11項目以上該当すると、あなたは毒親に育てられた「被害者」である可能性が高いです

◆「～しろ」「～するな」といった命令口調が多い

◆ 子どもに「完璧」を求める

◆「やればできる」「努力が足りない」といった言葉でプレッシャーを与える

◆ その日の気分によって子どもへの接し方が極端に変わる

◆ 子どもの意見を（ほとんどすべて）否定する、無視する

◆ 子育ての苦労を金銭に置き換え口にする、またはその見返りを求める
（学費にいくらかかった、働いて返せなど）

◆ 感謝や尊敬を要求する
（育ててやって感謝しろ、老後は面倒を見ろなど）

◆ 子どもの恋人や友人について詮索する
（または、それらの人々の悪口・陰口を言う）

◆ 子どもの目の前で頻繁に夫婦喧嘩をしたり、父母がお互いの悪口を言ったりする

◆ 理由を説明することなく怒鳴ったり、特定の行為を禁止したりする

◆ 体罰や暴力によって子どもを従わせようとする

◆ 子どもの話を聞かない、話の途中で言葉を遮る
（自分ばかりが話している）

◆「行儀が悪い」「恥ずかしい」「大人しくしなさい」という言葉をよく口にする
（世間体ばかり気にしている）

◆ 表裏が激しく、家族にだけ見せる「別の顔」がある

◆ 学校や会社での出来事を根掘り葉掘り聞いてくる

◆ 子どもの好み、趣味、志向などを「くだらない」と言って認めない

◆ 子どものプライバシーや自由を侵害する
（自室に入る、日記を読む、スマホの中身をチェックするなど）

◆ 合理性のないルール（規則）を押し付ける
（またはクリスマスや誕生日など、世間一般のイベントを否定・無視・禁止したりする）

◆ 子どもの外見や性格について短所ばかり指摘する
（罵ったり馬鹿にしたりする）

◆ 塾やスポーツなど、やりたくないことを強制する

◆ 家庭内に笑いや温かみがない
（冗談を言い合ったり、気軽に話したりすることができない）

◆ 髪型や服装について、子どもに裁量権を与えない

◆「この家を出ていけ」「親子の縁を切る」などと頻繁に口にする
（脅しで子どもをコントロールしようとする）

◆ 何かにつけて子どもの犯したミスや間違いばかり指摘する
（些細な行為に対してもすぐ揚げ足をとる）

◆ 感情の起伏が激しく、すぐ不機嫌になったり、冷たくなったりする

◆ 子どもに最低限の衣食住を与えない

◆ 世間一般の常識を「正しくない」と批判したり、明らかな誤りを「正しい」と言って譲らなかったりする

◆ 子どもの感情を無視する、不安や苦しみに対して理解を示さない

◆ いつも子どものそばを離れない、一人でできることを一人でさせない

◆ 近い家系にアルコール依存症、家庭内暴力、精神障害、または身体的虐待や性的な虐待の経歴がある

毒親に育てられた人の特徴30

毒親は親子関係の悪化を招くだけでなく、子どもの人生全体に悪影響を及ぼします。

あなたがどのような不安を抱え、どのような悩みに苦しんでいるのか、以下のチェックリストで自己診断してみましょう。

毒親に育てられた人の特徴を見ていきます。

◆ 気分の浮き沈みが激しい
（または慢性的な「うつ」を発症している）

◆ 完璧主義で、常に何らかの焦りを感じる
（満足や心の安らぎを感じない）

◆ いつも他人にどう思われているか気になる
（自分で気にし過ぎだと分かっていても、考えることをやめられない）

◆ 男女関係、アルコール、薬物、または何らかの嗜好品に依存している

◆ 自分の子どもを不幸にしてしまいそうで、子どもを持つことが怖い
（または子育てに自信を持てない、戸惑いばかり感じる）

◆ 自分は恵まれていない、育った環境が悪かったと感じる
（そのせいで現在不幸だと思う）

◆ 親しい人間が相手でもなかなか「本当の自分」を出せない

◆ 喜怒哀楽が激しく、我を失うことがある

◆「普通の人」と自分では、幼少期の体験が違うと感じる
（他人の思い出話に共感できない、または羨ましいと感じる）

◆ 他人から批判されることや嫌われることを常に恐れている

◆ 自分がいま何をしたいのか、またはしたくないのか、頻繁に分からなくなる
（何をするにも優柔不断で迷ってしまう、他人からの指示が欲しくなる）

◆ 他人と対立することが苦手で、八方美人を演じてしまう
（反論や批判ができない）

◆ 世間の常識と自分の考えに「ずれ」を感じることがよくある

◆ 他人の前ではリラックスできない、自然に振舞うことができない

◆ 親の前ではいつも緊張する、不安になる

◆ 異性とのあいだに充実した交際関係が成立しない
（または交際することに困難を感じる）

◆ 摂食障害（過食や拒食、嘔吐癖など）がある

◆ 自傷癖がある

◆ ストレスを感じやすく、心身が疲れやすい

◆ 仕事上の人間関係で悩みやすい
（そのため転職を繰り返している）

◆ 自分に自信が持てない
（他人の多くは自分より優秀に見える）

◆ 親しい人が本当に自分を好きなのかどうか不安になる
（友情や愛情はあまり信用できない）

◆ 友人や配偶者、恋人に対して嫉妬深い

◆ 親しい人を傷つけてしまうことがよくある
（肉体的な暴力を振るう、暴言を浴びせてしまうなど）

◆「親と上手くやらなくてはならない」「老後の面倒を見なくてはならない」というような義務感を感じる

◆ 親の前では「良い子」を演じてしまう
（または、あえて「子どもっぽさ」を出している）

◆ 親を「重荷」だと感じ、そのことに対して罪悪感を覚える

◆ 親を恨んでいる
（復讐したい、絶縁したいと思うことがある）

◆ 親のようにはなりたくない、親に似てしまうことが怖いと感じる

以上30項目のうち11項目以上に該当した場合、あなたは「毒親に育てられた」可能性が高いです。

その影響は親子関係や幼少期にとどまらず、あなたの性格や、現在の不安・悩みに至るまで、ネガティヴな諸要素の原因となっているかもしれません。

続いて毒親に育てられた人の対処法、『毒親育ちの処方箋』を見ていきます。

毒親への対処法

まずは「毒親に育てられた」という自覚を持つ

毒親に育てられた人の多くは、何らかの問題を抱えています。

社会に出て「普通の人間関係」を確立できないとか、様々なストレスや不安、悩みに押しつぶされそうになり、平穏な日常生活を維持できないとか…

そしてトラブルに直面する度、「努力が足りない」、「生まれつきの性格だから私が悪い」、と「自己責任論」で自分を責める傾向があるようです。

しかし私たち人間は実際のところ、

● 親から受け継いだ遺伝子（生まれ持っての資質）
● 親から受けた教育（育てられた環境）

この２つの要素から形成されています。

つまり、「すべて親のせい」と言うこともできますし、「全ては運（が悪かったせい）」とある種の諦念に至ることもできます。

いずれにしても、まずは「毒親に育てられた」という自覚を持つことから始めましょう。

それは確かに人生上の「ハンデ」ではありますが、あなたが悪いわけではありません。

ですから自分を責めるのではなく、親と決別する（毒親から脱出する）姿勢こそ、問題解決への正しいアプローチとなります。

復讐はしない

「すべて親のせい」という観点に立つと、「復讐」という言葉が頭をよぎるかもしれません。
しかし親へ復讐するという行為は、親の呪縛から自由になることを意味しません。

むしろ心理的には親の存在が一層大きくなり、罪悪感で自身をいっそう苦しめるという結果にもなりかねません。

確かに復讐は怒りとカタルシスを招き、一時的にはあなたに活力をもたらしてくれます。
しかしそのあとに残るのは虚しさと後悔だけ。

少なくとも精神医学や心理学といった専門分野では、親へ復讐することによる「治療効果」は認められていないようです。

親を変えようとしない

毒親が自身の行動を改めることは、基本的にはありません。

もし変わることがあるとしても、相当の時間と労力（話し合いやカウンセリングなど）が必要です。

対処法としてはあまり現実的でないので、無理に親を変えようとしない方が良いでしょう。（徒労に終わる可能性も高いです）

ですから「あなたは毒親である」と非難する必要もありません。毒親への対処は秘密裏に、あなたの中だけで行いましょう。

「絶縁」するのではなく「疎遠」になる

毒親への対処法としては「絶縁」を勧める専門家も多いです。

しかし、あなたがそのことに罪悪感を覚える場合は、とりあえず「疎遠になる」ことから始めましょう。

心理的・物理的に一定の距離を置くことで、毒親から「脱出」するわけです。

適度に距離を取るだけなら、「親を見捨てた悪い子」という罪悪感に苦しむこともないですし、依存や支配からも自由になれます。

距離の取り方（疎遠になる方法）は人それぞれ

距離を取る方法は、人によって様々。
親子の関係性（現在の状況）に応じて、無理のないところから始めましょう。

例えば、

① 同居している場合は「一人暮らしを始める」

② 近くに住んでいる場合は「遠方に引っ越す」

③ 頻繁に行き来している場合は「顔を合わせる頻度を減らす」
（年末や年始など「たまに会いに行く」だけで十分かもしれません）

④ 連絡を密に取り合っている場合は「連絡の頻度を減らす」
（電話番号やメールアドレスを変えて「普段は一切連絡しない」のもおすすめ）

あなたが経済的に親に依存している場合は、

⑤ 就職する（または転職する） ＝　収入を増やして自立する

という選択肢が「親と距離を取る」ための第一歩となるでしょう。

距離の取り方には段階があります。
まずは無理のないところから始め、徐々に遠ざかっていくと良いでしょう。

距離を置くことで、逆に親子関係が改善したり、親の姿を客観視できるようになるケースも多いようです。

老後の面倒は見ない

「親の老後は子どもが面倒を見なくてはならない」という価値観は、日本ではいまだに「親孝行のあり方」として支配的な地位を占めています。

しかし毒親に限って言えば、そもそも「親孝行を請求する権利がない」のではないでしょうか。

仮に「親の老後は子どもが面倒を見なくてはならない」という意見を認めるにしても、それは「普通の家庭」にのみ適用される一種の「建前」に過ぎません。

しかしあなたは「普通の家庭」で育っていないのだから、普通のことをする必要はないのです。

幸いなことに日本は高齢者を優遇する高福祉国家です。あなたが面倒を見なくても、国や自治体が親御さんの老後をケアしてくれるでしょう。

毒親を「許す」必要はない

あなたが親から距離を置く過程で、親の方で「過ち」に気が付く可能性もあります。

中には謝罪や反省を試みる親御さんもいるかもしれません。

「確かに私の育て方が悪かった」
「今後は言動を改めるから、戻ってきてほしい」

一見したところは心のこもった反応ですが、こうした謝罪や反省を経て、親子関係が改善する例は（残念ながら）それほど多くないのが実情です。

ときに毒親は、子を離すまいとして同情を誘ったり、罪悪感に訴えたりします。
そうした行動は親子関係に新たな葛藤・煩悶を招きます。

すなわち心からの謝罪や反省すら、子どもを苦しめる凶器となり得るのです。
（しかし毒親にその自覚はありません）

親の側に悪意はないかもしれない。
しかしあなたは苦しんでいる。
…であるならば、毒親を許し、相手の要望に沿う必要はないはずです。

現在に至るまで、あなたは親の過干渉や支配に苦しんできました。親の都合に合わせて生きていくのは、もうやめにしましょう。

これからは自分最優先。人生における「優先順位の見直し」こそが最大の課題です。

そして、多少なりとも「余力」が生まれたら、その後にあらためて親子関係を考えてみましょう。
親を「許す」のはそれからでも遅くありません。

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● 文／マイハピ編集部